無人會跳華爾滋...為我閱讀好嗎 讓我擁抱親吻像新鮮的浮雲。

终于还是决定要去学游泳了。

某人以开玩笑的口吻说，这样你以后不幸掉水里就可以自己爬起来了。

我说是啊。我并不是回应他的玩笑话，而是我确实，真的，就是这么想的。

有太多的事情可以用一个理由来解释，那就是，我是如此怕死。

你看，就连要不要去学游泳这等小事，都能被解释地如此没有余地。

我总是想把短发养长，掩盖我man的个性，做一个有点做作又不失格调的淑女。

但是养发的过程是如此艰辛，最近我总觉得自己与某个人神似，就是不知道是谁。然后某一天的某个人突然和我说，你的发型好像肥肥哦。于是我郁结了。我决定还是要去整顿一下它。

理发师边吹边对我的头发发表不满，我猜应该是因为它很卷，而我又要求他把它吹直一点，导致增加了他的工作量。他说，你平时也是这么吹的么。

我说，我平时吹的比你好一点吧。（说这话的时候我的脑海里闪现了凤姐的影子）

我总觉得是有触怒到他理发师的光辉职业形象吧，于是他胡乱吹一气，就跑去剪另一个人的头发了。

我想说，我回去不自己洗一遍再自己吹起来，我就跟你妈妈姓了。但是我没有说出口，因为我怕死在那个店里。

记篮球赛的时候，一个篮球突然向我砸过来，此刻我只担心这篮球以这样的初速度，这样的加速度，然后我脑袋是不是在下一秒就已经被砸得稀巴烂了。于是我本能地双手交叉护住自己的头，旁边观望的男生站起来一把接住了那个篮球，那位仁兄坐下的时候还对我说了一句，你接住不就行了么。

是啊，我接住不就行了么，什么时候胆小到连接住一个球的勇气都没有了。

如果说秘密的范畴，就是天知道，地知道，自己知道的话。那我确信，我这个人太透明了。不知道什么时候开始，我发现自己真的患上了传说中的“选择恐惧症”，现在病情已经恶化到连要不要吃晚饭都要问别人，NN终于受不了了，她抓狂的说，你现在该不是已经升级到连要不要吃饭这种事都要问我吧。我说，我有选择恐惧症啊。她说，我有“叫我帮你选择恐惧症”。

要不要穿这件衣服，要不要去图书馆，要不要带雨伞出门，要不要旷课算了，网购的时候我会问她买这个还是买那个，路过水果店我会问要不要买水果，要买苹果还是香蕉……

不是只有NN受不了，连我自己都受不了自己了。为什么我那么不相信自己的选择，为什么我那么没有主见，为什么我总是觉得我会为这事那事而后悔。

BB，常常会劝我去找个BF，可以请她吃饭，还可以帮我做选择。再怎样二十四孝的BF，也会受不了我这么琐碎的事也要喋喋不休吧。

最近在减肥，挨饿是难免的，每次胃要是有一点点小反应，我就会唰地跑去吃饭。虽然我想要瘦下来，但是我可不想我的胃因此而有什么毛病，因为说到底，活着还是比小巧的脸蛋来的更重要嘛。

现在我要去吃饭，因为DD说中饭不吃对身体不好。然后……要拿快递了，那是我上网千挑万选的一件相对来讲布比较多，但是还是很少的，粉色泳衣。呵呵呵呵呵。