無人會跳華爾滋...為我閱讀好嗎 讓我擁抱親吻像新鮮的浮雲。

收拾书柜的时候，发现一本封面极其熟悉的本子，随意翻了两下，里面夹着一张纸，貌似曾经被人百般蹂躏过，留下不规则的折痕，看这字迹，经手人……难道是我？

纸上写的是一篇英语作文题为“what will our future be like”然后是以“it is hard to predict what exactly the future will be like”为开头的一连串的扯淡，还是深感欣慰当初的我还能心系社会问题，还梦想着人类关系能和谐发展。唯一令我有点觉得耻辱的是，为什么这篇作文没有打分，却在底下有我的字迹写着的“写蛮好的”，被高考摧残的小孩还真是挺喜欢自我安慰的，而现在的我，也不知从何时开始变得如此厌世，总感觉像自信这样的字眼早就从我的字典里消失了吧。作文背面写着各种各样的物理公式，神马光的干涉衍射，现在看来都是天书。人还真是越活越窝囊，以前的我还会去思考未来，现在只会逃避现实。以前的我起码还懂点物理化，虽然也不敢说走遍天下都不怕，那总比现在张口就只会あの……来的强。妈妈经常说，你看我为了你又干嘛干嘛了，我常常回答“这是投资，投资知道不，而且还是0风险”，其实我说这话的时候特心虚，凭什么你就0风险了，凭什么人家就要无怨无悔投资你了。。。前几天在微博上看到一视频，在人生的第10000天到来之前，完成自己曾经写下的梦想清单，即便是看完之后深有感触也懒得去计算我人生的第10000天到底是几岁的几月几号，因为我的梦想清单还不知道在哪个洞里呆着呢。所以我一直很羡慕那些目标明确的人。上次班级聚会，一同学说下学期开始休学一年，为了完成自己的梦想。我打心里钦佩这样有目标并且有勇气去追求的人，我一直觉得这就是个电视剧情节，后来我知道为什么我把它想象地那么不可思议了，因为这事要搁我自己身上，我根本做不出如此果断的抉择。过几天有个小学同学会，本来想说一群陌生人的聚会，就不要去凑热闹了吧。可是群公告上写着“八年不见”“这次一聚以后未必再聚”的字眼还是让我决定去走个过场。8年，哎~毕业都经历了3次了，环境也一直在变换，还真是有点恐惧一不小心就安定下来了的将来。

607的同志在出租车里说过，我貌似就爱说2句话，一是“关你屁事”还有就是“你懂个屁”。我看我这自视清高臭不要脸的个性也是改不了了，能包涵的包涵下，感觉包涵我很有难度的也不要期盼我能有什么了不起的思想觉悟了，你不如干脆就在内心呐喊lrx你就是坨屎吧。

2011年，还是少说话多做事吧。

在我脑容量有限的词库里，很难可以找到合适的词语能用来形容时间流逝的速度之快。什么韶光易逝，什么白驹过隙，什么一瞬间、一眨眼之类的，都太过苍白无力。

按照惯例，我会在每年生日的时候写篇日志，当做纪念也好或者我只是单纯地想记录某年的那天自己在干些什么。我清楚地记得去年的今天也是在这个方位，我盘着脚在敲字。仿佛就是在敲出上一个字和下一个字之间的那段时间内，一年过去了。

而我，还是在那个方位，盘着腿，以我感觉最舒适的某个姿态悠闲着。

要说“我怎么莫名其妙地又过了一年”总觉着有些不负责任，因为细想一下，这期间还是发生了很多事，有值得纪念的也有恨不得马上在众人记忆中抹掉的，关于自己的囧段子。最最重要的，应该是认识了一群~一群~妙龄少女

她们都有自己独特且鲜活的个性。曾经在经过维新的时候，我问NN，还记得刚进大学时，我们曾在这分享过同一串撒尿牛丸么。她说她忘记了。我也惊奇为什么如此小了吧唧的事情会在我路过维新的时候突然被想起。也许在彼时，我就已经意识到这一刻值得纪念的，于是就悄悄记住了。

晚上我问我妈，你说1991年的今天我在干什么呢。

她说，我不知道你在干什么，但我知道我在干什么。

于是我便后悔了，我后悔那天在看完唐山大地震之后，问了我妈的那样一个选择题。这样的逼问，如此残忍。

“生日快乐，有生的日子天天快乐”这是我很喜欢说的，关于生日的一句祝福。虽然我知道它就是个P。没有人活着的每一天都是快乐的，但我还是希望活着的每一天都能收获竟可能多的愉悦。

最后说个秘密吧，我在等你们的短信。

接下来就是每个大学生一年两度的梦魇——考试周。

我要不要忙里偷闲地更新一篇日志呢？（PS：你的选择恐惧症又犯了吧？——什么？我又犯病了？）

话说我已经断网很久了，当初毅然决然地没去买网卡，是想在这个节骨眼上破釜沉舟一下。

画外音A：鄙人疑惑，为什么断网了你还总有的上？

画外音B：哎~DD总是不在寝室，就算在寝室也是早睡一族，网卡不用不是浪费了么。

好吧，我又犯贱了。

我本来是秉着“有没有这么夸张啊”的态度，看完了校内分享的，关于考试周图书馆占座的视频。后来，当我去实地考察了一番之后，那场面果然是…不解释了。反正以我不到9点就起不来的态度，等我爬到图书馆，人家都和凳子有感情了。于是，我每天都要拜托身边的善长仁翁帮忙占个座呗。有一点要说的是，图书馆的冷气还真是……哎哟，不错哦。每次坐在那里都严重受冻然后暗暗发誓下次过来一定带外套，然后回到寝室第一件事照样还是开空调，第二天照样忘记带外套。（pps：自己犯贱怪谁呢。）即便是这种节骨眼，我也没能放弃我剩余的，为数不多的游泳课，什么都改变不了老娘的好学精神。鼓掌……话说，还有一节课我也就毕业了。上次小八问起你教练帅不帅啊。我想了想说：土帅土帅的。发现最近就算是形容外貌合理的男生，也会在帅前加个土，好吧，其实也没差啦（差很多好不啦）

阿姨肚子里的小妹妹总算是成功着陆了，上次在QQ上和她讨论是剖腹产好还是顺产好，搞得我出了一身冷汗，为什么女人要遭这种罪啊为什么？？？？

我发现我已经被现实摧残地连我仅剩的一点点想象力都要消失殆尽了。看《飞屋环游记》的时候，我一直在碎碎念着“太扯了，装几根气球房子就能飞起来啊？”“这老头未免太有精神了吧”NN终于忍不住了，她说看动画片哪有你这样的，你要满怀着想象力去看…   （fine，the red one ，the grey one……）

以上です。　　

一个月前，心中满怀激情地想把头发养长，所以任凭它杂草般疯长。

在蓬头垢面了一个月之后，在某一清晨醒来，照着镜子突然觉得，我怎么可以忍受这样子的自己那么久。

于是恨不得，马上就自己操刀DIY一下。不过理智告诉我还是找个时机去趟理发店吧。

我发短信问我妈，养长好呢还是干脆就将短发坚持到底。

她说，你自己决定。

我说，那我就去剃成光头。

她说，那不可以，光头是尼姑。

我笑了，也太可爱了吧，我随意说的，她回答地像是真有这回事般。

还真是，她的短信总是三言两语，简单却一矢中的，每一个关键词都是笑点。

当我指着我的一头乱发对理发师说，我要剪得清爽点。我看到理发师脸上纠结的表情……

当乖乖女放下马尾。画着浓重的烟熏妆，穿上网格丝袜和10公分的高跟，背着贝司唱摇滚时。

那意味着从现在开始，你惹不起了。

也许是变得成熟或者开始耍狠了，也许她只是单纯地想从你眼神里看出几分畏惧。

不要问她你搞什么鬼或者受什么刺激了。

实际上，只是玩性大发而已。